パンデミックに戦争と続き、物価の上昇も相まって、なかなかに生き辛い世の中になってますね💦
私の場合、個別の事情も勿論あるんですが、それを置いておいても、最近は光熱費なんかの上昇も顕著で、結構生活も大変です。
とはいえ、美容には手を抜きたくないし笑
趣味や推しのある人も、皆さんなかなか大変なんだろうな〜と思いながら暮らしています😅
ずっと書いているけれど、私はずっと低い自己肯定感に苛まれて生きてきました。
兄や友人に羨まれるような事も沢山あったみたいですけれど、私自身の自己評価は一貫して低くて、いつも「私はそんな良い者じゃないのですよ…😢」とか「もっと自信を持たないと良くないんだよね」って思ってました。
頭ではわかっていても、どうしたら自信が持てるのかよくわからない感じ。
前回ね、ルッキズムは良くないから無くなって欲しいよね、でも私にもきっとあるから改めないとねってお話を書いたんですけど…
これね、対外的な他者に向けた考えた方であって、私自身については、また違うんですよ😵
凄く矛盾しているように聞こえますが、実際そうで、私には他者と自分の扱い、評価には、明確な違いがあるんです。
私自身の事に関して考えると、少しでも綺麗でいたいし、少しでも可愛くいたいの。
絶対に太ってパスなんてしたくないし、自分が太るのが恐ろしいです。
だからといってね、自分じゃなく他者であれば、ぽちゃっとして可愛いな〜って思えるんです。
でも自分は駄目。
整形なんかもそうで、これは私の価値観が古いのでしょうけれど、私自身に関して言えば全然整形する事が努力だとは思えない。
他人にはね、整形したいって相談されたら、良いんじゃない？心が軽くなるならやったほうが良いよって言えるんです。
でも、自分となると…もっと努力するところが沢山あるし、私では無くなってしまう気がしてしまうの。
私が両親が好きだからかな…
私はずっと父に似ているって言われて育ってきていて、だんだん女性化していくにつれて、母によく似てるって言われるようになりました。
だから、綺麗にはなれても、別人になるのが嫌なのかも知れません。
前回のルッキズムみたいな問題も、他者の事だと、感覚の違いもそれぞれだし、事情も個人差が大きいから、見た目で判断しちゃいけないですよってはっきり言えるんですけどね。
なんでしょうね？
やっぱり身体の違和がコンプレックスなのかな…
私は凄く寂しがりだし、独りでは生きられないので、周りの人とコミュニケーションをとって、周りの人と仲良く過ごせると、精神的にとても安心するからかな。
綺麗！とか可愛い！とか言ってもらえると、いやいやいやいやって恐縮して、「気を遣わせちゃったかな…」と思ったりはするけれど…
同時にね、お世辞だとしても、少なくとも嫌だとは思われてはいないのかな〜？って、少し安心もする部分もあるのです。
結構素直に喜んじゃう笑
自分は自分。
周りの評価なんて知らん。
自分の満足以外興味ないよ。
こういうのは私には無理。
出来ないんですよそんなの…
私はそんな強くない。
だからね
「○○○さんって、本当優しいよね」とか
「○○さんと居てくれて本当良かったです」とか
「○○○ちゃんって本当可愛らしいですよね」とか
「○○さんいつも綺麗にしてますね」とか言われると
「ああ、真面目に頑張ってきて良かったな」ってなるのです。
いつも自信がないから、肯定してもらえるのはやっぱり安心するんです。
ずっと自分は異常だと思ってきたから。
とは言え、一時的に自信を持てるようになるというか、思った程の自信は持てないというか…
一瞬、自信というか安心感を持てるんですけど、それは続かないんですよね。
もうトラウマというか、自分の足りない事ばかり考えちゃうんです。
承認欲求？というのかな…
まぁ承認されたいのとはちょっと違うんです。
なんというか…
ただ仲良く怒られないで平穏に生きたいのです。
まぁ私が自分に自信を持てるようなものが何もないからなんでしょうね😫
だからね、はじめましての方に綺麗だ綺麗だって言われると凄く恐縮して困っちゃうんですけど、ちゃんと付き合いのある仲の良い方に不意に綺麗だとか可愛いとか言われると、
「工ｴｴｪ…ヤバい…ありがとう😭ｱﾘｶﾞﾀﾔｰｱﾘｶﾞﾀﾔｰ」
良かった…もっと頑張ろうってなるのです。
世代的には私は昭和の根性論の世代だから、色々な事を怒られながら身につけて育ってきたんです。
けど、やっぱりずっと否定されて怒られてると、人って頑張れなくなるのですよ😵
私みたいに諦めが良くなるというか、歪みがでちゃう。
時には褒められないと人って疲れちゃうんだと思います。
昔はね、男性で頑張ってたから
「カッコイイよね」「男前だね」「強そう」「ワイルドだね」
みたいな事を言われて褒められて？いたけど、そうじゃないから全然嬉しくないし
「そんなわけない…帰れ！」って思ってました。
なのに偶に可愛いって言われると嬉しかったりね笑
単純に褒められたら上がるし、怒られたら凹むし、攻撃されたら傷付くから逃げるし、応援されたら安堵する。
我ながら単純😑
だからね、凄く足りないかも知れないけれど、私は外観も努力するし、人間的に受け入れてもらえるように、所作や共感性もより良くなるように努力する。
アウトローでも良いけれど、平気で人を腐すような下品な人にはなりたくないの。
トランスに関わる話だけじゃなくて、医学、科学等の色々な問題で、何故何も知らない人や事柄について声高に主張したりいっちょ噛みしようとするの？
って呆れる反面、話しても無駄かな…ってミュートしちゃったりする。
私のこういうのも知識のない人を、私が傲慢だから見下してるのかな〜って思ったり、黙っていることは変な知識を広めてしまう事に加担していることになってるのかな…ってちょっと反省したり。
まあ、私は揉めるの苦手なんです😰
これも自戒を込めて…
少しでも自信を持てるように、頑張って少しでもマシになるように努力して、私はせめてガイドラインは逸脱しないようにして、最終的に治療も出来るように頑張って、世の中がどう変化しようと生きようとおもいます。
